Éstos días, contrariamente de lo que se pueda permear por aquí (Permeabilidad: Capacidad de un material para permitir que un fluido lo atraviese sin alterar su estructura interna), han sido días muy buenos. Es curioso eso, ¿no?: Tender sólo a contar lo malo o lo triste que nos pasa -y a veces hasta recrearnos en ello-, porque pareciera que el ser feliz o estar bien, nos hiciera sentir una cierta incomodidad ante los demás que no pasan un buen momento y hasta sentirnos con la consigna de que debemos guardar silencio por sabernos afortunados ante alguien que lo pasa mal.
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Sí, han sido unos días muy buenos, si no estuviesen maquillados por la cotidianeidad sencilla y simple de los días tranquilos y medidos, bien podría llamarse felicidad y no solamente “una buena racha”. Los chicos con sus peleas entre ellos, sus reconciliaciones (entre todos), Daniela que pese a su insuficiencia renal y los sondajes, es una niña feliz por donde la mires, ahora por fin ya está dando sus primeros pasos y eso fue el mejor regalo que pudieron traernos estas navidades. Disfruto de mi casa, de mi pequeña gran familia, de mi tiempo compartido y dividido entre todos ellos, hay veces que hasta me sorprendo teniendo un poco de tiempo sólo para mi (como ahora) y deseando y buscando un tiempo para dos, la mayoría de las veces consigo olvidarme o dejar aparcada a la nostalgia y sonreír, a veces sí me asalta sin aviso, pero luego pasa e intento estar bien, disfrutar, cuidar, querer, tolerar, amar, sostener (sostenerme), a los que tengo cerca… es una lucha constante, peleo cada momento, cada gesto, como si mi bienestar y mi felicidad dependiera sólo absolutamente de mí.
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“No, Luisa, lo que pasa es que tú tienes pocos años de casada pero ya verás cuando tengas 14 como yo, vas a ver cómo no vas a pensar igual”, “Sí, pero porque tú no trabajas, para ti todo es más fácil”, “Qué buenos y bien portados te han salido tus hijos”, “Ahora eres el sol de tu marido, pero espera a que estés como yo y le estorbes para todo o te estorbe él”, “Le pasa a todas las parejas”, “Tú porque no tienes a tu familia aquí, yo tengo que aguantar a todos, empezando por mi madre y terminando con mi suegra”, “Yo antes no era así”, “Yo también quería estar todo el tiempo con él, ahora me pone de mal humor sólo verlo”…
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La que antes habló, está pasando por una época bastante mala (ni se notó, ¿verdad?), su matrimonio (antes feliz, según sus palabras) hace aguas por todas partes, sus hijos le desesperan y escatima cada hora y momento que debe pasar con ellos, por el lado económico hay bastante holgura, trabaja por gusto, mejor ni te digo lo que le desespera tener que estar en su casa cuando su horario de trabajo la obliga a pasar allí el poco tiempo libre que le deja, tampoco es feliz con su aspecto físico, aunque yo la vea como una mujer guapa y atractiva y me percate de que cuando estamos a solas, las miradas de los hombres se desvían hacia ella, está a dieta permanente y por si eso fuera poco, su marido es un buen tipo, una persona buena y honesta (a mis ojos) que ahora mismo está desdibujado y perdido en medio de ése caos que ella misma insiste en prolongar, del sexo, mejor ni hablamos ¿verdad?.
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Y no la entiendo. No puedo comprenderla. No puedo aconsejarla, porque inmediatamente que yo intento mediar o conciliar algún aspecto, me dice que lo que yo vivo es solamente un compás de espera (porque el hastío y la rutina devora la vida de pareja y la vida propia) y que todo es cuestión de tiempo y encima, que no todo es color de rosa como mi vida. (Sí, ¿viste?, mi vida real no es mi blog y en ella casi nadie puede leer los demonios con los que tengo que luchar día a día, quizás porque no voy haciéndome la víctima, ni quiero ni busco la compasión de nadie). Y cuando me lo dice, porque siempre me lo dice, me entra una risa tonta que no consigo parar y preguntarle. ¿Estás de coña, verdad?, pero no, me lo dice en serio, me lo dice menospreciando su vida y poniendo la mía a la par de ella y deseándome sólo cosas buenas. Y ya me está hartando.
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Y a veces, hay resquicios de sus palabras que dejan pasar alguna sombra de duda en alguna pelea o discusión con Juan. Y me sorprendo preguntándome: ¿Y será cierto?, ¿Será verdad que estamos condenados a eso?, ¿Dónde o cuándo empieza a estorbarnos el otro?, ¿A dónde se va todo el amor que hubo entre dos personas que se amaron hasta lo indecible?, ¿Será cierto?… para luego inmediatamente encontrar la respuesta a todas ésas preguntas en los ojos de Juan, donde me vuelvo a sentir bien amada y bienvenida, aunque estemos enfadados o cansados, pero siempre con ganas de querer hablar o arreglar las cosas… Lo que es cierto, es que la vida es lo que hacemos de ella. Con lo que nos toca y con lo que nos hemos buscamos (*). Sólo depende de nosotros… Recuerdo un poema de Benedetti: La culpa es de uno cuando no enamora, y no de los pretextos ni del tiempo…
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Ya no quiero ver a mi amiga, digamos que mi capacidad para permitir que un fluido me atraviese sin alterar mi estructura interna a veces no funciona bien y no quiero ponerlo a prueba cuando estoy con ella.
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La desdicha, a veces o la mayoría de las veces, también es culpa nuestra. La felicidad, también.
(*) Aquí, obviamente estoy hablando de personas "comúnes y corrientes",obviando a los niños que mueren de hambre, de los que viven en guerra o personas que comienzan (ahora que lo pienso) a ser más comúnes que de las otras a las que me refiero, personas que realmente tienen un potencial para desarrollar una vida plena.
Estás aquí.
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La vi al pasar, en alguna calle de Albufeira, en Portugal. No pude dejar de tomarle ésta foto. 
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